Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она.Одесситы, самое время немного похохотать (анекдоты)Мойша. Кто таки поставил свой красный ? Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит: — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет. Я спрашиваю, чей он?— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!— Знаю, просто может кто не в курсе! А давайте бросим пить?- Отличный тост! Еврейская десятка: 1. Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фотографию своей мамы. Еврейский супергерой Супер- Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной. Пляж.— Моня, ты куда таки пошёл! Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все . Утонешь, у тебя же камни в почках! Одесса..— Ви не подскажите, где здесь консульство?— Какой страны?— А какую Ви таки посоветуете? Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд. Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет. Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена ! А что?- Вот, таки, меня давно интересует: ? Ну о чем может думать голыймужчина?— ОДЕССКИЙ ФИТНЕС- Почему вы ходите в наш фитнес- клуб?— Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.— Так это просто замечательно!— Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь. Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «2. Шар выпал на «2. 3», она опять все выигранное ставит на «2. Только что выпало «2. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «2. Скажите, как Вам так везет?— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.. Одесса. Соседка по двору страшно любила похвастаться. И вот она рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию: - Мой Сеня! Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!. Анекдоты @ smeha. Блондинки. Экзамен по вождению. Казино блондинка анекдот. Приходит блондинка в казино, подходит к рулетке и спрашивает: — Можно с вами в рулетку сыграть — Можно. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое. Блондинка садится в машину.- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?- Вы сели на заднее сидение? Включает аварийку, открывает капот, и что- то делает. Вдруг сзади кто- то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!- А откуда я знаю, куда вы поедете?- ???- У вас и направо поворотник работает и налево! Из соседнего дома выходит его соседка- блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает: - В чем дело? Что- нибудь случилось?- Это точно, что что- то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: . Пожалуйста. Милиционер смотрит в зеркальце: - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: - Что, больно?- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал! В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным..- А что у тебя в нем?- Две чашки горячего кофе и мороженое.
0 Comments
Leave a Reply. |
AuthorWrite something about yourself. No need to be fancy, just an overview. Archives
January 2017
Categories |